Pucette, mamange de Maël

Depuis hier, j'ai l'impression de vivre dans un monde parallèle. Il est vrai qu'il ne s'agit pas de la même joie que pour Maël, mais nous sommes quand même très heureux. Je pense que je ne réalise pas encore tout à fait, même si je regarde sans arrêt la feuille du laboratoire pour me convaincre que je n'ai pas rêvé. Et puis, Maël me manque toujours autant, mais il veille sur nous et sur son futur petit frère ou petite soeur.

Autant lorsque j'ai su que j'étais enceinte de Maël, je n'étais pas très confiante sur l'avenir de cette grossesse (était-ce un présage ?). Autant, aujourd'hui, je me sens sereine. Je suis quasi-certaine que cette grossesse se déroulera correctement. C'est un sentiment de sérénité qui règne. Peut-être que les questions surgiront plus tard, mais pour l'instant, j'essaie de savourer chaque instant car je connais que trop bien la fragilité de cette situation ... jusqu'à la dernière minute, malheureusement. Il est nouveau cet état d'esprit.

Hier soir, je l'ai annoncé à ma Kiki. Oui, je ne pouvais pas garder ce secret pour moi. De plus, je suis certaine qu'elle va garder le secret. Elle m'a trouvé sereine au téléphone. Elle a eut le temps de juger, nous sommes restés trois heures au téléphone. Il fallait bien que l'on se donne des nouvelles. En dans ce cas, tous les sujets possibles et inimaginables sont passés à la loupe.

Aujoud'hui, je dois récupérer mon arrêt de travail et l'ordonnance pour les prises de sang (on vérifie tout, donc une partie des analyses va partir une nouvelle fois sur Lyon) et celle du début du protocole pour l'aspégic. Il faut commencer le traitement le plus tôt possible d'après ma gynéco.

Vendredi, je vois ma psychologue. D'un autre côté, il va falloir que je lui dise (nous devrons intégrer cela dans nos séances), et d'un autre côté, je crois que si je pourrais en faire l'impasse, je le ferai. Mais serai-je capable de ne pas donner ma langue au chat ? Non, je vais lui annoncer. Cela nous fera un nouveau sujet de conversations (et nous en avons de nombreux sujets de conversations !).

Ce week-end, nous sommes rentrés au Mans. Un week-end banal à voir la famille, se promener et réussir à faire les magasins seuls. Ce dernier point a été difficile, de sortir seule.
Nous avons vu également un couple d'amis. La femme du couple a des dons: elle trouve de l'eau, soigne l'eczéma, etc. Et samedi, son pendule lui a indiqué que j'étais enceinte d'une fille. Je pense qu'avec zhom, depuis longtemps nous n'avions pas autant ri. Non, car annoncer une grossesse avant que nous le sachions .... j'avoue, j'avoue, nous n'y avons pas cru.

Hier, en rentrant, j'ai fait un test ... et la ligne a légèrement rosée. Je pensais que c'était un faux-positif. Alors, j'en ai fait un deuxième .... avec le même résultat.
Ce matin, j'en ai fait un autre ... et la ligne rosée est apparue plus rapidement.

Je suis heureuse. Je pense à Maël qui me manque terriblement. Tout se bouscule.

Première invitation à dîner depuis le décès de Maël. Si, si, première invitation chez des amis. Nous ne devons plus faire peurs. Les gens nous fuient comme la peste. On ne sait jamais, le malheur est peut-être contagieux, comme la grippe !

Hier soir, pour la première fois depuis trois mois et deux jours, j'ai choisi des vêtements: essayer, enlever, remettre, se regarder dans le miroir, se maquiller, choisir les bijoux appropriés avec la tenue et enfin se parfumer. Tant de gestes que des millions de personnes font tous les jours, tellement c'est un automatisme. Tant de gestes que j'avais oublié ...
La soirée fut agréable. Tous les sujets furent abordés, même Maël. Des amis qui "osent" parler de notre fils, qui ne le passent pas sous silence. Qui ne font pas comme si "tout était comme avant". Réussir à en parler, sans avoir les larmes dans les yeux, en parler d'une manière poser.
Patrice et Adeline, nos amis, sont pharmaciens. Puis, Patrice nous a fait remarqué qu'une grossesse sur 200 se terminait comme la nôtre, au même stade. Une grossesse sur deux cent. C'est à la fois peu et à la fois énorme. Mais, on n'en parle jamais. C'est un sujet tellement tabou. Hier, pour la première fois, ce nombre a résonné dans mon esprit. Je ne suis pas la seule. Je ne suis pas un cas unique. Une grossesse sur deux cent .... et une prise en charge psychologique qui reste à désirer.

J'ai décidé de ne plus parler de l'attente du futur petit frère ou petite soeur de Maël sur des forums. Avec du recul (ou est-ce une journée où j'ai le moral ?), je me rends compte que cela ne sert à rien de psychoter. Nous faisons l'amour, par amour, et non par obligation de réussir et le petit frère ou la petite soeur fera son nid quand il le souhaitera. Je ne peux pas continuer à vivre dans une hypothétique grossesse, attendre, examiner le moindre signe de mon corps.
Non, il faut aussi que je continue à vivre pour moi. Il faut que je sois une super mamange pour Maël, une mamange qui pense à son fils, une mamange qui continue à vivre. Je ne peux passer à côté des opportunités de la vie. Je ne peux pas passer à côté des petits bonheurs quotidiens.

Alors, je ne sais pas pourquoi il faut continuer à vivre, à espérer mais tout ce que je sais, c'est qu'il faut continuer à le faire.

Il y a des jours, je me demande pourquoi je vis tout cela. C'est tellement lourd pour mes petites épaules. Je craque aujourd'hui. Tout est noir, tout est triste, tout espoir a disparu. Je me sens si impuissante face à la situation. Je veux tellement retomber enceinte. Je suis tellement dégoûtée de la vie. Je veux juste un tout petit peu de bonheur.
Parfois, j'aimerais tellement m'endormir et ne plus me réveiller. Ne plus souffrir. C'est cette souffrance qui me détruit à petit feu. Je ne supporte pas ou plus les gens qui disent qu'un nouvel enfant apparaîtra quand j'irai mieux. C'est n'importe quoi car jamais je n'irai mieux. La seule chose qui peut changer c'est de faire son deuil. Mais faire son deuil, ce n'est pas aller mieux, c'est faire avec. N'oublions pas, je suis dans la phase de tristesse.

J'aime comment les psychologues peuvent nous mettre dans des cases. Je dois me diriger vers l'acceptation. Ce qui est certain, c'est que je ne suis pas au pardon. Jamais, je n'accepterai le fait que la Nature ait décidé de m'enlever Maël. JAMAIS.

Peut-être que j'ai aussi de la dépression. Je ne mange plus. Je n'ai pas faim. Non, comme je disais à la psychologue hier, il y a mon corps, qui m'a trahi, et moi, mon esprit. Je lui en veux à mon corps. De toute façon, l'ai-je aimé ces dernières années ? Nombreuses années à tendance anoréxique pour se rapprocher d'un idéal, pratique du sport à outrance jusqu'à se fissurer le ménique ... non, je lui en ai toujours voulu. Il s'est vengé, il doit être content maintenant.

Dans combien de temps, vais-je être enceinte ? C'est la seule et unique question que j'ai sur les lèvres. J'aimerais tellement que le mois d'avril annonce une bonne nouvelle. Vendredi, cela fera 3 mois. Trois mois que je pleure tous les jours, trois mois que je me bats pour remonter de mon gouffre, trois mois que je me demande pourquoi s'est arrivé à moi, trois mois que je me demande si mon couple ne va pas exploser, trois mois. Maël aura trois mois en tant qu'ange. Et malgré tout, la vie continue autour de nous. La vie continue. Je me lève chaque matin, je refais le ménage, les courses, nous reprenons les automatismes d'une vie à deux.
Alors pour une fois, pour la première fois en trois mois, j'aimerais juste avoir un peu d'espoir. Avoir juste une bonne nouvelle. Je ne sais pas si je pourrais encore longtemps me battre. De temps en temps, j'ai envie de poser les armes et abandonner. Abandonner le combat.

Dans une semaine, nous allons fêter nos un de mariage.

Il y a un an, nous étions en pleins préparatifs. Jamais je n'aurai imaginer qu'une année plus tard, je serais si triste, si désabusée de la vie. J'avais déjà imaginé une vie à trois. Etre une petite famille.

Parfois, je me demande, en regardant cette photo, si le bonheur va revenir frapper à notre porte. J'étais si insouciante, si heureuse. J'imagine qu'un jour, le bonheur refrappera à la porte. Ce sera un autre bonheur. Je vis déjà une vie que je n'avais pas imaginée. Je sais que Zhom, il espère que je sois à nouveau enceinte. Jeudi soir, nous nous sommes disputés. Je lui ai proposée que l'on se sépare, pour qu'il fasse sa vie avec quelqu'un qui puisse lui donner un enfant. Je me sens si mal parfois. C'est lui qui me soutient, depuis longtemps je me serais laissée couler.

Et puis, en ce moment, il y a cette obsession d'être à nouveau enceinte. Une obsession, une vraie. La chute va être encore haute à la fin du mois. Je veux tellement prendre ma revanche sur la vie.
Et il y a ces peurs que je développe. La peur de ne plus pouvoir tomber enceinte, la peur de ne plus ovuler. Alors, je fais du sport à longueur de journée pour évacuer. Evacuer, ne penser plus à rien. Oublier quelques secondes.

En ce moment, j'aimerais tellement voir mes amis. Je n'ose même plus les appeler de peur de les déranger. Christel doit être en pleine préparation de son mariage pour juillet 2009. Gaëlle doit être en pleine validation pour être titularisée comme professeur d'histoire-géographie. Et les autres ... je n'ai plus ou pas le courage de reprendre mon téléphone. J'ai l'impression de toujours me plaindre. Je n'ose même plus craquer devant eux. Ce n'est pas la personne qu'ils connaissent. Eux, ils connaissent la jeune fille qui se bat, qui a la réplique acerbe, qui remonte le moral aux troupes, qui fait rire la galerie .... mais aussi qui dit ou remet les pendules à l'heure lorsque c'est nécessaire. J'ai l'impression que je faisais tout cela dans une vie antérieure. Là, c'est la tristesse dans mon coeur. Un sentiment bizarre. Inexplicable.