Dans une semaine, nous allons fêter nos un de mariage.
Il y a un an, nous étions en pleins préparatifs. Jamais je n'aurai imaginer qu'une année plus tard, je serais si triste, si désabusée de la vie. J'avais déjà imaginé une vie à trois. Etre une petite famille.
Parfois, je me demande, en regardant cette photo, si le bonheur va revenir frapper à notre porte. J'étais si insouciante, si heureuse. J'imagine qu'un jour, le bonheur refrappera à la porte. Ce sera un autre bonheur. Je vis déjà une vie que je n'avais pas imaginée. Je sais que Zhom, il espère que je sois à nouveau enceinte. Jeudi soir, nous nous sommes disputés. Je lui ai proposée que l'on se sépare, pour qu'il fasse sa vie avec quelqu'un qui puisse lui donner un enfant. Je me sens si mal parfois. C'est lui qui me soutient, depuis longtemps je me serais laissée couler.
Et puis, en ce moment, il y a cette obsession d'être à nouveau enceinte. Une obsession, une vraie. La chute va être encore haute à la fin du mois. Je veux tellement prendre ma revanche sur la vie.
Et il y a ces peurs que je développe. La peur de ne plus pouvoir tomber enceinte, la peur de ne plus ovuler. Alors, je fais du sport à longueur de journée pour évacuer. Evacuer, ne penser plus à rien. Oublier quelques secondes.
En ce moment, j'aimerais tellement voir mes amis. Je n'ose même plus les appeler de peur de les déranger. Christel doit être en pleine préparation de son mariage pour juillet 2009. Gaëlle doit être en pleine validation pour être titularisée comme professeur d'histoire-géographie. Et les autres ... je n'ai plus ou pas le courage de reprendre mon téléphone. J'ai l'impression de toujours me plaindre. Je n'ose même plus craquer devant eux. Ce n'est pas la personne qu'ils connaissent. Eux, ils connaissent la jeune fille qui se bat, qui a la réplique acerbe, qui remonte le moral aux troupes, qui fait rire la galerie .... mais aussi qui dit ou remet les pendules à l'heure lorsque c'est nécessaire. J'ai l'impression que je faisais tout cela dans une vie antérieure. Là, c'est la tristesse dans mon coeur. Un sentiment bizarre. Inexplicable.
