Mercredi 28 décembre 2011 3 28 /12 /Déc /2011 18:58

Les jours passent et nous profitons de ta petite soeur. Elle est pleine de vie, malicieuse et chipie. L'autre jour, lorsque j'affirmais que j'en avais marre des annonces de grossesse et de faire "semblant", c'est surtout essayer de ne pas montrer les larmes qui coulent ni la voix qui déraille. C'est comme un énorme pincement au coeur, car j'en arrive à compter le nombre d'annonces depuis nos essais.

Presque 1 an de traitement, FC et puis à la fin vous comptez combien de fois on vous a annoncé une grossesse.

Ce n'est même pas de la jalousie car comme je le dis souvent, vous ne savez pas par où sont passés ces personnes qui sont heureux de vous l'annoncer.

Sur le coup, c'est juste un énorme pincement au coeur et puis cela vous renvoie à votre propre parcours.

 

Maintenant, mon ange, je te demande de veiller sur une grossesse qui me tient particulièrement à coeur, que tous les anges veillent sur cette grossesse.

 

Tu me manques en ces fêtes de fin d'année.

Par pucette
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Samedi 24 décembre 2011 6 24 /12 /Déc /2011 08:00

Heureusement que j'ai un mari formidable ... on a surmonté de nombreux obstacles et il arrive à me faire sourire de notre "périple". Après les larmes hier dans la journée, hier soir, nous étions en train de rire de notre "périple" ... il faut l'avouer on les accumule...un humour noir, mais voilà, nous attaquons une nouvelle année, alors il faut tourner la page sur celle-ci. Et puis d'après les horoscopes, je suis dans l'année 9, année du changement!

Un jour, le bonheur a dit en partant qu'il reviendrait ...

 

Tu me manques mon ange, veille sur ta petite soeur, qui ressemble à une coccinnelle (elle a la varicelle pour Noël !).

Par pucette
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Vendredi 23 décembre 2011 5 23 /12 /Déc /2011 10:53

En cette veille de Noël, l'impression de rester au bord de cette longue route. Rien ne change, nous sommes encore que trois. Je ne tombe pas à nouveau enceinte. Nous serons encore trois l'an prochain...C'est une souffrance. Je pensais que j'avais eu ma "dose", à priori non. Tout le monde a le droit être heureux ... moi ça me détruit à petit feu, intérieurement. Je n'en peux plus.

Marre de faire semblant face aux annonces de grossesse, marre, marre, marre...

Par pucette
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Jeudi 27 octobre 2011 4 27 /10 /Oct /2011 13:38

Comme un sentiment d'injustice .... les mois passent et le VIDE. 

Passer des examens, touver des kystes, prendre un traitement, refaire des examens ... et voilà, nous sommes fin octobre. Un parcours chaotique, un parcours sinueux, parfois une envie de tout envoyer valser, de ne plus en entendre parler. Clôre ce sujet si douloureux, essayer de tourner la page ... et une petite voix, qui te dit, aller tu n'as que 30 ans, essaie à nouveau.

Mais, je ne veux pas m'enfermer dans ce projet. Quelle est sa validité? Quelle est sa durée ?  Je ne veux pas que notre fille vivent nos peines, nos doutes, nos espoirs et ... désespoir.

 

Tu me manques mon Ange, de là-haut, veille sur ta petite soeur.

Par pucette
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Mardi 2 août 2011 2 02 /08 /Août /2011 18:22

J'ai comme entre mes mains une boule de colère. J'essaie de la façonner pour ne pas qu'elle explose. J'essaie de relativiser au mieux les événements. J'essaie de profiter du bonheur que nous avons à la maison: une magnifique petite fille, espiègle, remplie de joie. Mais au fond de moi, je sens cette colère. J'en ai marre de lire des choses sur les FC du genre: "la nature fait bien les choses ..." ou "il était mal accroché...". Il y en a marre de ces croyances populaires. Comme si toutes les FC ne se résumaient qu'à cela. Oui, oui, il peut y avoir d'autres problèmes. Oui, oui, le corps humain peut nous réserver des surprises.

 

Pour moi, tout est parti en analyse. J'essaie d'aller de l'avant, préparer ma rentrée et surtout celle de ta petite soeur qui rentre en Petite Section, déjà ...

 

Les essais ne pourront reprendre qu'après les vacances de la Toussaint. Cette attente, je la vis bien. Le corps médical, et surtout ma gynéco me l'a très bien expliqué. Du coup, j'accepte beaucoup mieux cette décision. Il faut attendre le retour des règles pour un grand "nettoyage", attendre que le taux de HCG ait disparu, attendre également que mon taux de ferritine augmente car je suis plus que dans le négatif et surtout attendre les résultats.

 

Aujourd'hui, toutes mes pensées vont vers une personne qui m'est chère. J'aurais tellement aimé qu'elle ne connaisse pas tout cela. Je suis tellement inquiète pour elle. Je te demande là-haut de veiller sur nous et toutes les personnes qui nous sont proches.

 

Mon ange, continue de veiller sur ta petite soeur.

 

Par pucette
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Lundi 18 juillet 2011 1 18 /07 /Juil /2011 09:02

FC

Tout tient en 2 lettres ...

Par pucette
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Vendredi 15 juillet 2011 5 15 /07 /Juil /2011 11:10

Me voilà repartie dans une nouvelle aventure ... mais qui prend le même chemin que les précédentes. Perte de sang au premier trimestre, peur, angoisse, pleure la nuit ... non, je devrais dire, pleurs cette nuit. J'essaie de gérer au mieux, mais c'est difficile. J'ai l'impression que je ne peux pas faire comme tout le monde, même 3 ans après.

 

Ce matin, prise de sang pour vérifier le taux. Juste pour apaiser des angoisses. Je ne perds du sang que le jeudi soir et cela, depuis 3 semaines, je crois. La dernière fois, ma gynéco, me disait que c'était l'aspegic et la prise de sang était bonne. Là, ma gynéco est en vacances, donc, je suis allée seule au labo.

 

Et inconsciemment, je ne suis pas inquiète. Comme si je savais que tout allait bien ... nous verrons tout à l'heure les résultats.

 

Maël, mon ange, veille sur ta petite soeur et sur nous.

Par pucette
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Lundi 25 avril 2011 1 25 /04 /Avr /2011 15:12

Parce qu'il faut faire confiance en nos étoiles et suivre le chemin qui s'ouvre à nous ... tout en restant confiante et zen !

Par pucette
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Mardi 18 janvier 2011 2 18 /01 /Jan /2011 12:31
Ecoute mes pas dans ton coeur, je ne suis pas parti, je me promène en toi.
Nicholas Evans
Par pucette
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Lundi 17 janvier 2011 1 17 /01 /Jan /2011 20:13

Demain, 3 ans ...

Il y a 3 ans, j'entrais à l'hôpital ... nous ne savions même pas ce qui nous attendait.

Il y a 3 ans, je prenais mon téléphone et j'appelais la seule personne qui pouvait m'écouter. Je ne sais même pas comment j'ai fait.

  

Bientôt 3 ans, que nous essayons de nous reconstruire. Malheureusement, le temps passe mais les blessures perdurent.

  

Nous n'imaginions pas que presque 3 ans plus tard, nous coucherions une magnifique petite fille, un tourbillon de vie dans son lit.

Nous n'imaginions pas que presque 3 ans plus tard, nous jourions à cache-cache avec ce tourbillon de vie.

Nous n'imaginions pas que preque 3 ans plus tard, ce petit tourbillon de vent ferait revenir le bonheur dans nos vie.

  

Nous nous t'oublions pas mon ange. Il y a des jours, des semaines plus difficiles les unes que les autres. Nous te remerçions de veiller aussi bien sur ta petite soeur. Continue ainsi, veille sur elle.

  

 

 

 

 

 Le Petit Prince, Antoine de Saint-Exupéry

 

Il me regarda gravement et m'entoura le cou de ses bras. Je sentais battre son coeur comme celui d'un oiseau qui meurt, quand on l'a tiré à la carabine. Il me dit :

- Je suis content que tu aies trouvé ce qui manquait à ta machine. Tu vas pouvoir rentrer chez toi...

- Comment sais-tu ?

Je venais justement lui annoncer que, contre toute espérance, j'avais réussi mon travail !

Il ne répondit rien à ma question, mais il ajouta :

- Moi aussi, aujourd'hui, je rentre chez moi...

Puis, mélancolique :

- C'est bien plus loin... c'est bien plus difficile...

Je sentais bien qu'il se passait quelque chose d'extra-ordinaire. Je le serrais dans les bras comme un petit enfant, et cependant il me semblait qu'il coulait verticalement dans un abîme sans que je pusse rien pour le retenir...

Il avait le regard sérieux, perdu très loin.

- J'ai ton mouton. Et j'ai la caisse pour le mouton. Et j'ai la muselière...

Et il sourit avec mélancolie.

J'attendis longtemps. Je sentais qu'il se réchauffait peu à peu :

- Petit bonhomme, tu as eu peur...

Il avait eu peur, bien sûr ! Mais il rit doucement :

- J'aurai bien plus peur ce soir...

De nouveau je me sentis glacé par le sentiment de l'irréparable. Et je compris que je ne supportais pas l'idée de ne plus jamais entendre ce rire. C'était pour moi comme une fontaine dans le désert.

- Petit bonhomme, n'est-ce pas que c'est un mauvais rêve cette histoire de serpent et de rendez-vous et d'étoile...

Mais il ne répondit pas à ma question. Il me dit :

- Ce qui est important, ça ne se voit pas...

- Bien sûr...

- C'est comme pour la fleur. Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile, c'est doux, la nuit, de regarder le ciel. Toutes les étoiles sont fleuries.

- Bien sûr...

- C'est comme pour l'eau. Celle que tu m'as donnée à boire était comme une musique, à cause de la poulie et de la corde... tu te rappelles... elle était bonne.

- Bien sûr...

- Tu regarderas, la nuit, les étoiles. C'est trop petit chez moi pour que je te montre où se trouve la mienne. C'est mieux comme ça. Mon étoile, ça sera pour toi une des étoiles. Alors, toutes les étoiles, tu aimeras les regarder... Elles seront toutes tes amies. Et puis je vais te faire un cadeau...

Il rit encore.

- Ah ! petit bonhomme, petit bonhomme, j'aime entendre ce rire !

- Justement ce sera mon cadeau... ce sera comme pour l'eau...

- Que veux-tu dire ?

- Les gens ont des étoiles qui ne sont pas les mêmes. Pour les uns, qui voyagent, les étoiles sont des guides. Pour d'autres elle ne sont rien que de petites lumières. Pour d'autres, qui sont savants, elles sont des problèmes. Pour mon businessman elles étaient de l'or. Mais toutes ces étoiles-là se taisent. Toi, tu auras des étoiles comme personne n'en a...

- Que veux-tu dire ?

- Quand tu regarderas le ciel, la nuit, puisque j'habiterai dans l'une d'elles, puisque je rirai dans l'une d'elles, alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles. Tu auras, toi, des étoiles qui savent rire !

Et il rit encore.

- Et quand tu seras consolé (on se console toujours) tu seras content de m'avoir connu. Tu seras toujours mon ami. Tu auras envie de rire avec moi. Et tu ouvriras parfois ta fenêtre, comme ça, pour le plaisir... Et tes amis seront bien étonnés de te voir rire en regardant le ciel. Alors tu leur diras : "Oui, les étoiles, ça me fait toujours rire !" Et ils te croiront fou. Je t'aurai joué un bien vilain tour...

Et il rit encore.

- Ce sera comme si je t'avais donné, au lieu d'étoiles, des tas de petits grelots qui savent rire...

Et il rit encore. Puis il redevint sérieux :

- Cette nuit... tu sais... ne viens pas.

- Je ne te quitterai pas.

- J'aurai l'air d'avoir mal... j'aurai un peu l'air de mourir. C'est comme ça. Ne viens pas voir ça, ce n'est pas la peine.

- Je ne te quitterai pas.

 

(...)

 

Il n'y eut rien qu'un éclair jaune près de sa cheville. Il demeura un instant immobile. Il ne cria pas. Il tomba doucement comme tombe un arbre. Ca ne fit même pas de bruit, à cause du sable.

 

Par pucette
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