Aujourd'hui, j'ai vu ma psychologue. J'avoue que je n'avais aucune envie de la voir. Je ne sais pas pourquoi mais je n'avais pas envie d'aller à ce rendez-vous. Et puis ce matin, j'ai fait un test d'ovulation et ... il était positif ! Ma joie fasse à un test d'ovulation positif peut paraître étrange d'un point de vue extérieur, mais à mes yeux, c'est ... une grande joie. Je suis normale. La peur d'être anormale, la peur de ne plus avoir d'enfant se sont envolées en quelques secondes. Un poids énorme en moins sur mes petites épaules.
Ma psychologue a semblé étonnée par mon "évolution" en quinze jours. J'ai retrouvé une partie de mes souvenirs concernant l'accouchement. Je lui ai également raconté qu'une fois que l'on m'a remonté dans ma chambre, j'ai pensé sur le moment que le plafond de l'ascenseur ressemblait à un ciel étoilé. Ce matin, j'ai vérifié dans l'ascenseur de l'hôpital ... et ce souvenir est exact.
Je lui ai dit que je vis mes rêves de deux façons, soit je suis spectatrice de mon propre événement et dans ce cas, je contrôle mon rêve, je sens que j'empêche mon cerveau d'aller dans des zones qui me font peurs; soit je revis la scène, c'est dans ce cas que je me réveille en larmes, le plus souvent.
Elle m'a demandé si je ressentais à nouveau la douleur en revivant ces moments. Je lui ai répondu que non. Donc, j'imagine qu'à un moment j'arriverais à "ressentir" à nouveau les sensations de mon accouchement.
Je suis en période de transition. Je lui ai dit. Je le ressens. Elle est d'accord avec moi. Je lui ai même dit que je me sentais trop "fragile" pour reprendre le travail. Oui, "fragile". Rarement, je reconnais mes faiblesses. Une phrase de travers, un événement qui me contrarie et je fonds en larmes. A l'inverse, quelque chose qui me fait plaisir et c'est l'explosion de joie. J'ai des très haut, j'ai des très bas, mais je n'arrive pas à me positionner entre les deux. Mais, j'avance. Lentement, je me reconstruis chaque jour qui passe.
Cette transition passe aussi par ma vie quotidienne, nous avons décidé de vendre notre duplex pour trouver une maison. Normallement, nous avions l'intention de déménager que dans un an. Mais, là, pourquoi pas maintenant ? Je suis heureuse que zhom semble d'accord avec moi sur cette vente. J'en suis même heureuse, prévoir un rafraîchissement d'un nouveau lieu, dessiner des plans . Puis, d'un autre côté, quitter ici, le seul lieu que Maël ait connu, le seul lieu, à part l'hôpital, où j'ai des souvenirs avec Maël, cela me semble difficile. Et de l'autre, j'aimerais tellement pour une prochaine grossesse, recréer un nouveau décors pour le futur petit frère ou soeur de Maël.
Comme je le disais à la psychologue ce matin, une nouvelle grossesse, ce n'est pas un nouveau départ. Cette nouvelle grossesse ne sera en aucun cas la fin de Maël, ni le début d'une nouvelle vie. Cette nouvelle grossesse est juste la continuité de notre de vie en tant que famille. C'est l'histoire de notre famille. Une histoire de famille avec un enfant tellement présent par son absence. Une histoire de famille qui va s'agrandir au fur et à mesure que le temps passe.
Jeudi, nous commençons les visites des maisons. Bon, je sens que cela ne va pas être simple, car je rêve d'une maison ... familiale, grande. La maison idéale à nos yeux ! Une maison de ville qui a une histoire ou un pavillon avec grand de terrain. Une maison avec de nombreuses chambres, une maison qui nous ressemble, une maison où nous nous sentirons à l'aise, une maison qui aurait pu plaire à Maël, une maison où plus tard, il y aura des cris d'enfants. Une maison où l'on pourra recevoir de nombreux invités.
Tout simplement, une maison où le bonheur sera présent.
