Une autre photo de mon séjour à Marrakech. Tous ces sacs d'épices montrent la diversité de mon esprit en ce moment. Juste pour retrouver de l'apaisement, je n'ai qu'à fermer les yeux et j'arrive à sentir à nouveaux toutes les sentes de la Médina.
Parfois, on se demande pourquoi on se lève le matin. La journée d'hier a été si difficile. Une puce au fond d'un gouffre.
Tout à commencer avec le laboratoire. Ils ont dû rapeller la gynécologue pour avoir des précisions, puis le laboratoire de Paris. Et oui, certaines prises de sang sont tellement rares, que le médecin du laboratoire voulait être certain de la couleur du tube et de la contenance. Moi, en attendant, j'ai eu "la chance" de me retrouver avec quatre femmes enceintes. Elles m'insupportaient à caresser leur ventre ou à faire des grimaces à chaque coup de pied de leur bébé. Je me demande comment j'ai fait pour en arriver là. Elles y sont pour rien. Mais, je n'arrête pas de me demander "pourquoi c'est arrivé à moi?" et de penser ou d'imaginer notre vie à trois.
Le reste de la journée n'a pas été géniale. Je n'avais pas le moral mais au moins j'avais la tête au-dessus de l'eau. Tout allait bien jusqu'à l'appel de ma cousine: elle est enceinte de 4 mois. C'est son deuxième enfant. Alors là, tout s'est effondré. C'est bizarre car depuis que j'ai perdu Maël, j'étais persuadée qu'elle était enceinte. Toujours mes intuitions .... Je suis sûre que toute la famille était au courant et qu'ils ont attendu mon retour du Maroc pour me l'annoncer. Donc, j'ai pleuré toute la soirée. Je ne l'accepte pas. J'ai vraiment l'impression que le bonheur est pour tout le monde sauf pour Nous.
Hier, la journée aurait pu être bien, heureuse... j'ai ma bague. Elle est magnifique. Un mélange d'or blanc et rose reliés par un solitaire, qui représente Maël.
Tout compte fait, plus le temps passe, moins le moral est présent. Je ne crois en rien, même pas en une future grossesse. J'en arrive à penser que ce bonheur est pour les autres, mais pas pour moi.
J'ai tellement peur de la déception que je refuse d'y croire pour ce mois-ci.
J'ai même envie de tout envoyer valser: reprendre la pilule, reprendre le travail, arrêter la psychologue. Pourquoi se battre contre la nature ? Pourquoi lutter ? C'est tellement simple de faire croire que tout va bien derrière un écran.
