Tout ne tient qu'à un fil ...

 Hier midi, j'ai re-vécu des moments difficiles. Perdre du sang en début de grossesse. Il a fallu retourner aux urgences, les mêmes urgences que pour Maël, la même salle d'attente vide qui a toujours les mêmes affiches presque une année plus tard.

Les saignements se sont arrêtés d'eux mêmes depuis hier, mais j'ai peur. Peur de faire une fausse-couche, peur que ce bonheur si fragile s'évapore à nouveau. Tout ne tient qu'à un fil ...
La colère s'empare de moi parfois. Je veux crier à l'injustice, dire que j'ai déjà pleurer pour Maël, que ma blessure est encore à sang. J'ai envie que le bonheur perdure plus longtemps.

Ce midi, j'avais rendez-vous avec ma gynécologue en urgence. Elle date ma grossesse de 5sa / 5sa 1/2. Pour l'instant, tout lui semble "normal" à ce stade à l'échographie. Nous avons vu un sac ovullatoire et la vésicule vitelline. Pour l'instant pas d'embryon, mais pour elle, rien d'inquiétant à ce stade, il peut se cacher derrnière la vésicule vitelline.
Pour les saignements: rien. Ils se sont arrêtés, comme ils sont venus ... en un éclair. Je n'ai aucun hématome.
Alors maintenant, il y a deux hypothèses:
- soit je commence une fc
- soit j'ai saigné, elle m'a dit qu'il arrive qu'il y ait des saignements sans raison ou des raisons plus ou moins médicales (stress, infection du col, etc.)

Alors que faire ?
Je vais faire une première prise de sang cette après-midi pour vérifier le taux et une autre quarante-huit heures plus tard. Si le taux double, c'est que la grossesse se poursuit, sinon, .... ce n'est pas la peine de l'écrire.

Le plus étonnant, c'est que j'y crois encore à cette grossesse. Parfois, je me dis, j'ai tellement vécu le pire, perdre son enfant à la naissance, que je n'ose plus regarder le "pire". Je pense que le taux va doubler. J'ai l'impression que cette grossesse va se poursuivre. Mais, ce n'est qu'une impression.
Pour Maël, pendant neuf mois, j'étais quasi-certaine qu'il ne serait jamais avec nous à la maison. Malheureusement, mon impression a été la bonne. Je m'en veux même actuellement, de l'avoir pensé pendant la grossesse. Mais, c'était une idée qui ne voulait pas se détacher de moi. C'est bizarre.
Là, je suis confiante. Peut-être que je me trompe. Peut-être que je vais droit dans le mur. Mais, j'ai envie d'y croire ... encore un peu.

Le plus difficile à gérer, c'est que je suis seule cette semaine. Je vais devoir, et j'ai commencer à affronter seule l'échographie, puis les deux prises de sang. Il va falloir ouvrir l'enveloppe et retenir son souffle.

Jeudi, je serai fixer. Quarante-huit heures à attendre.