Comment l'expliquer ?

Je devrais être stressée de refaire une deuxième prise de sang. Mais, étonnament, je suis sereine. Je ne panique pas. C'est comme si au fond de moi, je savais que les résultats vont être dans la norme. Peut-être que je me trompe ? Mais, je suis sereine. C'est peut-être cette sérénité qui me fait peur, moi, qui prévoit toujours le pire, qui imagine les scénarios catastrophes à l'avance. De toute façon, je ne contrôle rien. Cependant, j'ai confiance en l'avenir, comme si au plus profond de moi, je savais que tout va bien se passer.

Je me reproche parfois cette sérénité. Pour Maël, c'était l'inverse. J'ai dit, tout le long de ma grossesse, que je n'irai pas au bout. Dès le début, j'avais peur de la mort in-utéro. Dès que Maël ne se manifestait plus, j'émettais l'hypothèse à mon mari. C'est comme si je l'avais toujours su au plus profond de moi.
Je ne comprends même pas pourquoi, j'ai voulu me rendre à la maternité ce soir-là. Dès le matin, j'avais dit à mon mari, que peut-être, il nous avait quitté. La sage-femme qui nous a accueillit, elle non plus ne comprenait pas pourquoi, je me présentais. Je le savais. Je le sentais. J'en étais convaincu. Plus tard, la sage-femme m'a avoué qu'elle avait été surprise de ma réaction "c'est comme si vous le saviez".
Malgré tout, j'ai de formidables moments avec mon fils. Les soirs, où je mettais son doudou musical sur mon ventre et qu'il essayait de faire tomber ou lorsque j'écoutais le cd de Vanessa Paradis. Maël appréciait certaines musiques. Ces moments-là, personne ne peut me les prendre, ils appartiennent à Maël et à moi.

Et là, malgré que j'ai perdu du sang lundi, je suis sereine. Peut-être que demain je serai déçue, mais cette idée ne me traverse pas l'esprit. Je suis folle peut-être. Cependant, j'avoue lorsque je vais aux toilettes, j'ai peur de revoir ce sang, surtout que je suis seule jusqu'à vendredi, mais ... je ne sais comment l'expliquer. J'ai annulé mon rendez-vous chez ma psychologue demain matin. Je n'avais pas envie de me rendre à l'hôpital, ni de lui parler. J'irai plus tard. Pour l'instant, je n'en sens pas le besoin.

Demain, j'aurai les résultats ... et j'espère que cette aventure se poursuivra. Je suis quasi-certaine qu'elle va se poursuivre.