"La peur ne peut se passer de l'espoir et l'espoir de la peur." Spinoza

Aujourd'hui, le gouffre est profond. Même le magnifique soleil qui entre chez nous m'agace. J'aimerais qu'il fasse gris, qu'il fasse froid. Comment le soleil ose-t-il se montrer? J'en ai marre de tout. Ce sentiment d'injustice augmente de jour en jour. Qu'avons-nous fait pour mériter ça? Nous voulions juste un peu de bonheur ... Je n'en peux plus de tous les entendre autour de moi dire "nous connaissons un cas" (ils connaissent tous quelqu'un) puis dans les secondes qui suivent "par la suite, ils ont eu d'autres merveilleux enfants". Mais je m'en fous. Moi, c'est Maël que je veux. Pendant plus de 8 mois, on a vécu avec lui et puis d'un seul coup, en l'espace d'une seconde tout s'écroule. Rien ne sera comme avant, je ne pourrai plus être la même.

La peur. J'ai peur que mon couple ne surmonte pas cette épreuve. Pourquoi notre couple serait plus solide qu'un autre? Pourquoi la vie de détruirait-elle pas aussi mon couple? 
Même si j'ai très envie d'une autre grossesse, mais elle se vivra forcément dans la peur, jusqu'à la naissance du petit frère ou de la petite soeur de Maël. Nous avons touché du bout des doigts notre rêve, on arrivait en fin de grossesse. Je sais que la prochaine grossesse, je serai plus suivie sur tous les plans, mais chaque échographie, chaque rendez-vous, chaque prise de sang, chaque moment "silencieux" de cet futur enfant sera une souffrance. La peur que "tout recommence".

Ce matin, le poisson rouge de Maël nous a quitté. Nous l'avions acheté en début de grossesse, c'était son poisson. Nous l'avions décrété avec mon mari. Depuis ce matin, je suis en larmes. Je sais que ce n'est qu'un poisson, mais c'était le sien.
Depuis que Maël nous a quitté, j'ai peur de l'oublier. Je sais que cela peut paraître bizarre, mais j'ai peur de l'oublier. Peut-être c'est parce-que je ne me souviens pas de mon hospitalisation ? J'ai même une vergéture sur le ventre. N'importe quelle autre femme serait horifiée d'avoir cette marque. Moi, j'en suis fière. Je la regarde tous les jours, car c'est la preuve, la marque que Maël a bien existé. Je suis heureuse d'avoir cette marque physique.

J'ai été sélectionné au mois de janvier pour faire partie du jury littéraire du livre de poche. Hier soir, j'ai terminé l'un des trois romans de la sélection de février. Ce roman s'intitule La promesse. Il s'agit d'un magnifique livre sur le deuil et la présence de l'âme. Ce roman est ponctué de d'extraits de poèmes sur la mort. Il m'a soulagé ce livre.
Le prochain, j'espère que je vais réussir à le lire car il concerne la perte d'un enfant et comment le couple a vécu cette perte.
J'espère que la sélection de mars sera moins proche de ma vie.