Le temps passe et il faut affronter mes peurs

Je pensais qu'à partir du moment où je sentirai petite crevette bouger, je serai plus sereine. Tout compte fait, ce n'est pas le cas. Dès que je ne la sens pas, le stress monte et j'ai beaucoup de difficulté à me raisonner.

Samedi matin, j'ai commencé une vrai crise de panique, je n'arrivais plus à me contrôler. Zhom a décidé de m'emmener à l'hôpital pour que je sois rassurée. L'équipe de l'hôpital a été très compréhensible. J'ai vu petite crevette à l'échographie. Mais, malgré qu'elle s'agitait, je ne voulais pas ou plutôt je ne la voyais pas bouger ma petite crevette. Ils ont fait un gros plan sur son coeur et ont vérifié l'arrivée d'afflux sanguin. Cependant, je n'étais pas rassurée comme si mon cerveau refusait de comprendre. Ils ont décidé de me faire écouter le coeur. Là, je m'aperçois que mes angoisses sont ancrées en moi.
Ils m'ont rassuré en me disant qu'il était tout à fait normal que je ne sente pas petite crevette à heure régulière, car je suis à 18 sa (et 3 jours pour samedi). Surtout que j'ai senti Maël qu'après ma deuxième échographie officielle. Mais, que j'ai eu raison de venir.

Du coup, zhom m'a proposé d'acheter un doppler pour me rassurer à la maison. Au début, j'étais contre car je voulais tellement maîtriser mes angoisses seules. Tout compte fait, il est commandé. Je pense que je ne l'utiliserai qu'en cas de doute. De plus, je m'aperçois que je sens petite crevette quand j'y pense le moins et que je suis très détendue. Souvent c'est lors de mon réveil, comme hier après-midi après une petite sieste ou encore ce matin.

En ce moment, j'ai des petites victoires personnelles. Samedi soir, pour la première fois depuis le décès de Maël, j'ai accepté de sortir en société. Nous sommes allés dans mon restaurant préféré italien. Demain, je vais chez le coiffeur, je n'y suis pas allée depuis mon accouchement. Cette après-midi, je vais essayer de me commander des vêtements de grossesse ... il faut bien que je m'habille...

Cependant, devant cette façade, j'ai l'impression de vivre avec une épée de Damoclès au-dessus de ma tête. Je me pose tellement de question: serons-nous trois à la fin de l'année pour Noël ? Mes échographies au mois de septembre vont-elles se dérouler correctement ? Tant de questions sans réponse. Tant de réponses que trouve mon cerveau. Vivement que je reprenne le chemin de l'école pour que mon petit cerveau soit concentré sur autre chose.

Maël veille sur nous et c'est le principal comme j'ai l'intime conviction que petite crevette se porte bien, malgré mes angoisses.