"Je ne vois pas pourquoi on ferait un travail de deuil. On ne se console pas de la mort de quelqu'un qu'on aime." Michel Houellebecq

Il y a des jours, je me demande pourquoi je vis tout cela. C'est tellement lourd pour mes petites épaules. Je craque aujourd'hui. Tout est noir, tout est triste, tout espoir a disparu. Je me sens si impuissante face à la situation. Je veux tellement retomber enceinte. Je suis tellement dégoûtée de la vie. Je veux juste un tout petit peu de bonheur.
Parfois, j'aimerais tellement m'endormir et ne plus me réveiller. Ne plus souffrir. C'est cette souffrance qui me détruit à petit feu. Je ne supporte pas ou plus les gens qui disent qu'un nouvel enfant apparaîtra quand j'irai mieux. C'est n'importe quoi car jamais je n'irai mieux. La seule chose qui peut changer c'est de faire son deuil. Mais faire son deuil, ce n'est pas aller mieux, c'est faire avec. N'oublions pas, je suis dans la phase de tristesse.

J'aime comment les psychologues peuvent nous mettre dans des cases. Je dois me diriger vers l'acceptation. Ce qui est certain, c'est que je ne suis pas au pardon. Jamais, je n'accepterai le fait que la Nature ait décidé de m'enlever Maël. JAMAIS.

Peut-être que j'ai aussi de la dépression. Je ne mange plus. Je n'ai pas faim. Non, comme je disais à la psychologue hier, il y a mon corps, qui m'a trahi, et moi, mon esprit. Je lui en veux à mon corps. De toute façon, l'ai-je aimé ces dernières années ? Nombreuses années à tendance anoréxique pour se rapprocher d'un idéal, pratique du sport à outrance jusqu'à se fissurer le ménique ... non, je lui en ai toujours voulu. Il s'est vengé, il doit être content maintenant.

Dans combien de temps, vais-je être enceinte ? C'est la seule et unique question que j'ai sur les lèvres. J'aimerais tellement que le mois d'avril annonce une bonne nouvelle. Vendredi, cela fera 3 mois. Trois mois que je pleure tous les jours, trois mois que je me bats pour remonter de mon gouffre, trois mois que je me demande pourquoi s'est arrivé à moi, trois mois que je me demande si mon couple ne va pas exploser, trois mois. Maël aura trois mois en tant qu'ange. Et malgré tout, la vie continue autour de nous. La vie continue. Je me lève chaque matin, je refais le ménage, les courses, nous reprenons les automatismes d'une vie à deux.
Alors pour une fois, pour la première fois en trois mois, j'aimerais juste avoir un peu d'espoir. Avoir juste une bonne nouvelle. Je ne sais pas si je pourrais encore longtemps me battre. De temps en temps, j'ai envie de poser les armes et abandonner. Abandonner le combat.