"L'art de peindre n'est que l'art d'exprimer l'invisible par le visible."Eugène Fromentin

Et voilà, après plus de deux semaines de vacances, mon mari est retourné travailler aujourd'hui. Je me retrouve seule dans ce grand duplex.

On pourrait se demander à quoi j'occupe mes journées. Le plus impressionnant, c'est que je ne les vois pas passer. Mon esprit est toujours préoccupé par quelque chose. Il faut que j'occupe cet esprit, je ne souhaite pas aller dans les parties sombres de ma mémoire. Peut-être que je refuse de me souvenir d'une partie de ma grossesse et de mon séjour à l'hôpital ?
Mardi matin, je revois ma psychologue. Un mois sans la voir. En un mois, aucun souvenir n'est remonté à la surface. Aucun. Si, tout compte fait, j'arrive à me souvenir de l'arrêt de ma pilule en mai. Coïncidence ? Sûrement. Mon cerveau doit faire le parallélisme entre ces deux événements. Le médecin et la gynéco m'avaient prévenu. Il faut que je me retrouve dans une situation quasi-identique ou avec des sentiments et sensations identiques pour que les souvenirs remontent à la surface. L'objectif est bien sûr de désarmocer cette bombe à retardement avant la fin d'une prochaine "éventuelle" grossesse.

Autant les deux derniers jours, le moral était tout petit. Non, je voyais tout en noir. Autant aujourd'hui, voir un rayon de soleil de ma fenêtre réchauffe mon coeur. Peut-être que je vais mieux car hier, j'ai parlé une heure avec ma Kiki. Je suis très contente pour elle, elle a obtenu sa permutation informatisée pour le Tarn ... adieu la Touraine. Le "hic", c'est que nous allons encore une fois être éloignée géographiquement. Là, en une heure et quinze minute, je pouvais aller la voir. Mais, je suis heureuse pour elle.

J'adore ce dessin que j'ai réalisé à l'encre de chine. De toute petites fées, au-dessus d'une rivière, près d'un bois. Un travail si minutieux, un travail si long, pour ce résultat. Oui, j'ai décidé de me remettre à dessiner. J'ai choisi un paysage de mon séjour au Maroc. Tout sera réalisé au crayon à papier en 2B, 3B et 5B. Tout sera dans la subtilité du dégradé. Je n'ose même pas imaginer le nombre d'heures que je vais passer dessus. En aurais-je la patience ?

Tout compte fait, je me rends compte que tout ce que j'écris est superficiel. Là, en ce moment, qu'est-ce qui me préoccupe ? Je le sais. Savoir si ce cycle est le bon. Je "psychotte" sans psychotter. C'est ambivalent comme sensation, j'en ai envie, vraiment envie, très envie et puis, je me dis que c'est impossible, pas ce cycle. J'ai sûrement peur de la déception. Pour l'instant cette peur de la déception est plus importante que la peur de se relancer dans cette aventure. Et même si ça ne fonctionne pas tout de suite, ce n'est pas la fin du monde ... je le sais. Il y a des personnes formidables qui en rêvent depuis des cycles et des cycles. Elles connaissent des hauts et des bas, mais elles y croient encore et toujours. J'admire leur force de caractère et elles méritent vraiment ce bonheur. Si j'étais une des petites fées de mon dessin, je leur donnerai ce bonheur.