"Les morts ne sont pas des absents, ce sont des invisibles" St Augustin

Cette phrase, je la répète plus de 100 fois par jour. Penser que Maël est encore près de moi est la rare chose qui me permet de tenir. Tout s'est arrêté le vendredi 18 janvier 2008. J'aurais pu être la maman la plus heureuse, comme toutes les autres mamans, mais la vie en a décidé autrement. Maël nous a quitté et je me retrouve seule. Nous nous retrouvons seuls.

Je m'en veux tellement, je me sens si coupable de cette situation. Pourquoi moi? Cette question, je ne sais plus combien de fois je me la pose. Injuste. Il y a tellement de colère au fond de moi, j'en veux à tout le monde, je m'en veux. Si au moins, j'arriverai à crier, à hurler, mais il y a cette boule au fond de ma gorge, cette boule qui me brûle.

La dernière fois que j'ai crié, c'est le 18 janvier. Ils étaient tous là, dans ma chambre et ils ont commencé à parler de notre fils. Je leur en voulais, je ne voulais pas qu'ils prononcent son prénom, seul son père et moi avions le droit. J'avais mal. Depuis, tout reste dans mon esprit, je n'arrive plus à crier. Il ne me reste plus que mes larmes.

Pleurer. Les larmes, elle sont là à longueurs de journée et la nuit. La nuit, je me réveille en larmes. Parfois, j'aimerai tellement que ce soit un cauchemard et que je me réveille, juste pour sentir ses coups de pieds ou qu'il bouge sur sa musique préférée.

Le vide. Je me sens vide. Tout m'indiffère, je suis spectatrice de ma propre vie. Tout se déroule sous mes yeux, ils s'activent tous. Le vide dans mon ventre, ne plus porter notre fils. Le vide à la maison, voir sa chambre vide sans lui. 

On imagine tout pendant sa grossesse, mais pas cette issue. On lit des témoignages parfois, mais on se dit "pas moi, moi j'aurais un bébé formidable".  Et puis, en quelques secondes, tout s'est écroulé autour de moi. Je revois mon mari les larmes aux yeux et je sens les larmes qui coulent sur mon visage malgré la fatigue. Et ces larmes coulent toujours aujourd'hui.