De l'autre côté du miroir ...

Cette nuit, j'ai trouvé le sommeil. Peut-être à cause de mon mal de tête d'hier soir? Ce matin, il est toujours là et il est accompagné de morosité. 

Demain, nous sommes mercredi. Chaque semaine, plus on s'approche du jour de l'hospitalisation, plus on s'approche du jour de l'accouchement, plus je vois la vie en noir. 

Le soir, je m'enveloppe dans ma couverture et je recherche le noir, le sommeil. Tout oublier quelques secondes. Ce n'est pas Maël que je veux oublier, mais cette souffrance. J'espère chaque matin, que ce n'était qu'un cauchemard, et chaque matin, la réalité revient. Dès que j'ouvre les yeux, mes premières pensées sont pour Maël et cette injustice. 

Il y a aussi les reflex d'avant. Hier, lorsque mon mari est parti travaillé, j'ai failli lui dire "tu as oublié de dire au revoir à Maël". Tous les matins, il lui disait au revoir. C'est comme le soir de l'accouchement, une des rares choses que je me souvienne, c'est que j'ai eu l'impression de sentir Maël bouger, c'était sûrement une contraction de l'utérus. Et à chaque fois, la seconde d'après, mon cerveau me rappelle: il nous à quitter.

Chaque démarche à faire est une souffrance. Je pensais que la CAF avait fait une erreur en nous versant l'allocation de base. Elle vient de me contacter: c'est normal, elle vous sera versée trois mois. Au téléphone, les larmes sont montées et coulées. Comment dire aux gens, que je m'en fous de cet argent, c'est Maël que je veux.
La psychologue ne m'a pas encore rappelée, j'espère qu'elle va le faire. Je ne sais pas si j'aurai encore le courage de reprendre mon téléphone. 

Plus rien ne m'intéresse, mon appetit diminue. Dès que je me lève le matin, j'ai envie de vomir. Affronter le regard des autres est difficile. 
Je crains même de revoir mes amis. 
Demain après-midi, si je le souhaite, je peux aller voir ma kiki à Amboise. Mais, j'ai peur de voir dans son regard, cette compassion qui me fait mal. Elle m'a dit que je l'ai appelé pendant mon séjour à l'hôpital. Je me souviens de l'avoir fait mais pas de notre conversation. Elle a dit qu'elle avait été étonnée par ma force de caractère à ce moment. Etait-ce l'effet des perfusions? 
Jeudi, je dois faire la fin des soldes avec une amie. J'ai envie de décommander. Ils veulent tous que je sorte, que j'aille mieux, mais moi, j'ai envie de me mettre sous une énorme couverture dans le noir. 
Aujourd'hui, je voulais me rendre chez le coiffeur. Mais, il faut que je me prépare et affronter la coiffeuse et ses questions. Je pourrai changer de salon, mais la fuite est-elle la bonne solution? Je ne pense pas.

Ce soir, je reprends ma pilule. Que d'y penser .... Mais un jour, je l'arrêterai à nouveau pour que Maël soit grand frère ...