Bon, il faut que je rappelle ma gynéco ce matin. Le protocole médicamenteux me fait saigner à nouveau. Je n'en peux plus moralement. Pour la première fois, j'ai vu zhom effondré sur le lit. Nous savons tous deux l'enjeux de ce protocole que ce soit pour la vie de petite crevette ou la mienne.
Et voilà, j'ai passé l'échographie du premier trimestre. Je suis rassurée sur petite crevette.
Juste avant de partir, j'ai eu une petite peur, car j'ai eu un filet de sang dans une glaire. Tout compte fait, il s'agit de mon col qui est fragile à l'extérieur (sûrement dû à mon état de santé
de ces derniers jours).
La première chose que ma gynécologue nous ait signalée est la présence d'une activité cardiaque. Elle sait que c'est ma hantise, ma plus grande peur. Puis, nous avons mesuré petite crevette sous
toute les coutures. Elle se porte à merveille.
La dpa est prévue pour le 16 janvier 2009. J'ai choisi la date, car elle estime ma grossesse entre le 15 et 17 avril, nous avons coupé la poire en deux. De toute les manières, je serai déclenchée
bien avant, sûrement dans la première quinzaine de décembre. J'arrête l'aspégic le 03 décembre, soit à 35 SA, puis je serai sous observation, jusqu'à 36 SA, et déclenchement (sauf s'il est
nécessaire de le faire avant).
Dès demain, je suis inscrite à la maternité car je fais partie du club vip des grossesses à risques. Donc, si pendant une des absences de ma gynécologue, j'ai le moindre problème, je me rends
directement là-bas, la maternité aura le double de mon dossier.
L'hématome a disparu, donc je peux reprendre une vie quasi-normale tout en étant raisonable.
Ma gynécologue a également commencé à nous parler de la suite du protocole, mais nous verrons en tant voulu. Pour le mois d'août, j'ai de nombreuses prises de sang à effectuer (les normales
comme la T21, le CMV, la toxo, et les spécifiques à mon cas).
Je suis rassurée, mais je n'arrive pas à l'être 100% car je sais que trop bien que jusqu'à la fin tout peut s'inverser. Mais, je suis heureuse que petite
crevette se porte à merveille.
Et voilà, je jour "J" est arrivé. je n'ai dormi que quatre heures cette nuit. J'angoisse d'aller à l'échographie, j'angoisse de
découvrir cette écran. Il s'agit toujours de cette même peur, peur d'une absence d'activité cardiaque. Je ne pense qu'à cela. Pour Maël, je craignais l'handicap, là, l'idée ne m'effleure même pas
l'esprit ...
Je suis comme les enfants, j'ai des rites, des grigris pour conjurer le mauvais sort. Depuis le début de ma grossesse, je n'ai pas enlevé le collier que m'a offert Christel, il a pour objectif de
m'apaiser.
Inconsciemment, même si j'imagine le pire des scénarios, j'ai l'impression que petite crevette se porte bien ... vivement que je la sente bouger,
au moins, une légère partie de mes angoisses diparaîtrait peut-être ...
Il faut que je me prépare, il faut que j'affronte la réalité, j'espère que tout va bien se passer.
Demain, je passe l'échographie de fin de premier trimestre. J'angoisse d'y aller, j'ai tellement peur d'un mauvaise nouvelle. Comme pour
me protéger, mon cerveau imagine tous les scénarios. Malgré tout, je devrai être rassurée. Il y a à peine trois semaines, petite crevette était en forme malgré la présence de l'hématome. En
parlant de ce dernier, depuis une semaine, plus aucune perte de vieux sang: pourvu que ça dure et que ce soit bon signe.
Même si je stresse pour demain matin, 09h00 (il faut voir le bon côté, je n'ai pas à attendre toute la journée), j'ai l'impression que tout va bien et
que petite crevette se porte bien. Je pense que c'est mon corps et mon cerveau qui me trahissent. Avant chaque échographie, je me retrouve dans le même état d'esprit: ne pas envie d'y
aller, la peur d'une mauvaise nouvelle, l'angoisse les nuits précédentes.
Et puis, la semaine est longue. je dois attendre jusqu'à jeudi midi pour connaître les résultats du mouvement ... déjà, vivement demain, pour avoir des nouvelles de petite crevette.
Nous sommes bientôt au mois de juillet. Je ne pensais pas que j'arriverais à survivre aussi longtemps. Hier,j'ai craqué. Depuis
longtemps que je n'avais pas "autant" craqué. Une vraie crise d'angoisses sur cette grossesse, sur la rentrée scolaire, des reproches à mon mari et mon entourage absent. Je crois que tout le
monde en a pris pour son grade. La crise a débuté samedi soir, car l'hématome s'est "vidé" une nouvelle fois. Je sais qu'il faut que le vieux sang s'évacue, je le sais, ma gynécologue m'avait
prévenue que parfois le vieux sang se vide comme "des poches" et je l'ai vécu pour Maël. Mais, cet événement a été la petite goutte d'eau qui a fait déboder le vase.
Et puis, depuis hier soir, j'arrive à reprendre le dessus. J'intériorise tellement de choses que je pense qu'à partir d'un certain point, je n'arrive plus à contrôler mes sentiments.
Actuellement, je n'ai aucun projet. Moi, qui déborde toujours d'idées, qui adore lire, me cultiver, fouiner et bien là, rien. Rien n'attire mon attention, rien ne me donne envie de m'impliquer.
Avant le décès de Maël, j'avais pleins de projets de personnels:
* passser l'agrégation d'histoire: mais, plus le temps passe, plus je pense que je n'ai pas le niveau;
* me présenter au master 2 pour faire un mémoire sur l'Antiquité grecque: je suis trop âgée maintenant;
* écrire un album historique pour enfant: complètement utopique, le marché est saturé et je ne pense pas être une "personne" si exceptionnelle pour réussir;
* partir enseigner en Grèce pendant 2/3 ans: utopique.
Pour conclure, à part être enseignante, je ne sers à rien. Et encore, je demandais à mon mari, hier soir, s'il pensait que j'étais une "bonne" enseignante. J'ai l'impression que les parents ne
sont jamais satisfaits de mon travail ... et je m'investie dans ma classe.
Il y a dix ans, je passais mon bac. J'avais 17 ans et j'étais tellement, tellement ... je ne savais rien de la vie. Je me rends compte que même à la fac, je n'ai jamais donné le maximum de
moi-même. Je travaillais juste assez pour m'assurer 12 de moyenne jusqu'en licence. Et encore, j'ai réussi à valider mon Deug 2 et ma licence la même année. J'ai dû me présenter aux rattrapages
de Deug 2, car je me suis retrouvée avec 09,98 de moyenne à la fin de l'année .... et une charmante enseignante, incompétente en art de l'antiquité grecque, a plombé mon rattrapage. Du coup, pas
assez de points pour valider le Deug 2 ... mais trop pour refaire une année. Ils m'ont fait passer en Deug 2 / Licence. Je suivais les deux modules où j'avais échoué (j'ai changé le premier, je
n'ai pas repris histoire de l'art grecque) en Deug 2 et les cours de Licence. En parallèle, je travaillais comme surveillante. Et, j'ai réussi tout du premier coup. L'année suivante, je me suis
lancée à corps perdue dans ma Maîtrise.
Dix ans plus tard, mon frère se présente au bac. Je suis mariée, mamange de Maël et professeure des écoles. Je vis à Bourges. J'ai gardé ma meilleure amie de l'Université.
Depuis, ce midi, j'ai une expression qui court dans ma tête: "choisir, c'est renoncer". Je me demandais si on est obligatoirement obligé de "renoncer" même si on fait un choix. Parfois, la vie
nous impose des choix, sans pour antant que l'on souhaite "renoncer" à d'autres projets.
Je pense que c'est bien la première fois de ma vie que je me pose autant de questions. Je me sens si fatiguée. Je ne me reconnais même plus dans un miroir. J'ai les traits si marqués, j'ai des
cernes. Rien ne me touche, rien ne me fait vibrer. J'ai l'impression d'être devenue insensible au monde qui m'entoure.
Et pendant que je me pose des millions de questions, "petite crevette" continue grandir, parce que malgré mes doutes, mes peurs, mes angoisses, je pense
qu'elle va bien.
Les journées passent. Je pense que mon hématome se résorbe, les pertes sont moins importantes. Je croise les doigts pour que tout rentre
en ordre d'ici ma prochaine visite. Autant pour Maël, je ne vivais que pour ma grossesse, autant là, c'est différent. Je savoure le temps présent. Je ne sais pas où je vais, mais ce n'est pas
grave. Je n'ai pas envie de poser des questions maintenant, ni de m'angoisser dans la journée. J'angoisse assez la nuit, une fois que mon cerveau se laisse aller.
J'ai envoyé mes voeux pour le 2nd mouvement. Dans le Cher, il n'y aura pas de 3e mouvement. Cette année, nous sommes excédentaires de 40 personnes. J'aime voir comment nous sommes gérer, il y a
quand même des situations très bizarres. Nous sommes 116 à participer au mouvement, et l'Inspection nous propose que 74 voeux, auxquels il faut supprimer deux temps partiels et les postes ASH.
Sur les 74 voeux, j'en ai numéroté 41. J'ai même opté pour une vraie classe unique allant de la ms au cm2, qui se situe à 40 km de Bourges. Si je n'ai rien, je n'aurai pas de regret. L'école la
plus éloignée de situe à 45 km de chez moi. Parfois, je me dis que je n'aurai pas dû abandoner mon poste. Mais, avec du recul, je ne me sens pas capable de retourner seule dans cette école, au
milieu des champs et 29 élèves prévues à la rentrée. Le plus difficile serait d'affronter les parents qui m'ont vu enceinte et qui jugeraient encore une fois ma situation actuelle. Le plus drôle,
j'ai demandé 3 postes dans les villages mitoyens à mon école ... mais j'aurais des collègues, même dans la classe unique car nous sommes deux enseignants le matin et l'atsem toute la journée.
Malgré tout, ce mouvement me stresse. Je n'aime pas être dans cette situation d'attente. Parfois, mon entourage ne comprend pas comment je fais pour "ne rien faire" de mes journées. La réponse
est que je me concentre sur moi, je prends soin de moi tout en faisant attention à petite crevette.
En ce moment, je cherche des renseignements pour faire construire une maison écologique, vu que nous ne trouvons pas notre bonheur dans l'ancien.
J'avais rendez-vous à 17h45. Heureusement que j'ai pris la décision de me déplacer. Mon acollement est résorbé mais un hématome est
apparu, d'où mes pertes marrons de plus en plus abondantes. Dans mon malheur, l'hématome est bien placé, il est sur le côté. Je dois rester un maximum allongée les deux semaines qui viennent. Pas
de voiture, donc pas de 24 heures du Mans. J'étais très déçue, alors zhom m'a offert un abonnement live sur Eurosport 2 pour suivre les essais et la course sur mon pc portable de mon lit. J'ai
retrouvé le sourire !
Petite crevette se porte très bien, elle grandit.
Toutes les deux nous allons nous batre ensemble et Maël veille sur nous.
Les pertes marrons / noires sont revenues hier soir. J'ai décidé de consulter ma gynécologue aujourd'hui, car je ne suis pas du tout
zen. Je crois que j'ai besoin d'être rassurée, être certaine qu'il s'agit bien de l'hématome qui s'évacue. Il y a un mois, je me rendais aux urgences pour perte de sang ... J'espère juste qu'elle
consulte ce matin, car parfois, elle ne travaille pas le jeudi matin. Je n'aime pas y aller en urgence, j'ai peur de la déranger pour rien. Mais là, je ne peux pas rester dans l'incertitude
jusqu'au mercredi 02 juillet. Je pense que tout va bien, et qu'il s'agit de l'hématome qui s'évacue, j'en suis certaine à 99% mais j'en veux la
confirmation.
Il ne me reste plus qu'à reprendre un rendez-vous et m'y rendre seule. Je n'ai pas dormi de la nuit, tellement que je ne me sens pas bien, j'ai l'impression de n'avoir plus aucun symptôme de
grossesse. Je sais que mon cerveau peut jouer sur mes sensations et mes sentiments.
Revivre l'hématome, ces pertes, j'ai l'impression de revivre la grossesse de Maël et c'est très difficile moralement. J'en pleure devant mon écran. J'aurais tellement aimé avoir un début de
grossesse "comme tout le monde", tellement aimé ...
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